我曾是个十分爱用冷暴力的人。 我觉得我冷暴力的原因是小时候我经常会对父母冷暴力，但父母总是会来关心我，问我怎么了。我通过冷暴力从父母那里得到了我想要的东西，得到了很多关爱，我心底里知道不管怎样他们都会来关心我的。我误以为这种方式在别人那里也受用，于是在友情那里遇到问题时，也把原来的模式照搬过来。

从初中到大学 我几乎在每段关系很好的友情中都实施过冷暴力，只是我发现原来别人不会像父母一样不管你什么态度都会持续关心你，方法不奏效了。我开始的时候还会觉得是别人的问题，直到无数个相似的结局摆在我面前，我知道我是真的做错了。对初中实施过冷暴力的两个同学，虽然后来关系和好了，但那段令我愧疚的时期占满了我的整个初中记忆。对高中最后一个月实施冷暴力的同学，高考后我就把她们的联系方式删了，我感觉自己没有勇气再面对她们了。

幸运的是，我大一时候对两个舍友实施过冷暴力，但因为一些时机，我们把误会解开，现在相处得很愉快，这件事也是我开始结束对别人冷暴力的开端。多年的冷暴力让我懂得：冷暴力开始的时候是很爽的，因为我会觉得都是别人的错，我有权利不跟他们沟通，这是对他们的惩罚，殊不知这是对自己的惩罚。

前期别人都会主动找我问原因，但我就是不说，我想用这种方式来让对方感到自责。而事实是，大多数人根本不知道我为什么不说话，出于两人的感情开始会主动问你原因，但后面只会觉得你很无理取闹。别人一次次地主动尝试发现无果后就会放弃了，因为他们已经努力过了，发现没有用。这时候我可能还没有什么感觉，但当发现别人真的不来联系我时，我意识到自己真的被放弃了，开始回想自己的所作所 为，确实有点过分了，就会开始后悔。这件事别人可能不会記得清楚，因カ己経対此作出了努力。但后悔会持续伴随着我，因为我从始至终没有去解决它，只是一 直在逃避。

我现在懂了 其实冷暴力就是对一个人最大的鄙视，因为你不担心对方会因为你的沉默而崩溃，也丝毫不在意对方的任何心情和后续。打心眼里没有尊重对方的人格，才能做出沉默后撤的行为，连解开误会和缩减沉默都不会也说明对这段关系是食之无味弃之可惜。一个球用力砸在水泥墙上，好歹也会反弹回来但最可怕的是，你把这颗球砸进了黑洞